“Zapatos verdes y espejo de mano”

Esta mañana en el tren estaba leyendo un libro, como he podido (porque había bastante gente), y mientras leía, he visto como una de las mujeres que estaban sentadas en los asientos, sacaba un peine del bolso, y se peinaba, dándose la vuelta para ver en el reflejo del cristal del tren, cómo le había quedado. Yo seguía leyendo, pero sabía que me sorprendería, porque estaba viendo como sacaba un pequeño espejo, que se abría, y se hacía más grande, y comenzaba a mirarse en él. Se ha peinado las cejas con los dedos, y ha sacado de su bolso unas pinzas de depilar, y sí, ha comenzado a depilarse las cejas…(sí, en medio del tren), (sí, lleno de gente), y (sí, lleno de gente que le miraba)… y yo me pregunto….¿por qué tiene que hacer eso en el tren?..He intentado entender por qué las mujeres se maquillan en el tren, supongo que será por falta de tiempo en casa, y como tienen un largo camino al trabajo, aprovechan y lo hacen en el tren (y en el coche, algunas…) ¿pero depilarse? No se…. No me termina de convencer…

Cuando he conseguido dejar de mirar con un ojo a la chica que se arreglaba, he seguido leyendo el libro que terminaré de vuelta a casa, donde Rachel contaba, que había pasado por la tienda donde se compró los zapatos verdes, cuando estaba saliendo con Lucke. Tontería, dicha así de pronto, pero curioso, cuando, al salir del tren no hacía más que ver versiones de los zapatos verdes, en manoletinas, sandalias, y zapatillas de deporte. Va a ser verdad que el ojo humano ve a veces lo que quiere.

El miércoles ya está en marcha, a ver si el calor se va de Madrid, y llega el invierno para poder ponerme el abrigo, bufanda, y sombrero… ¡¡Que ya toca!!

Cambios

A veces una no se para a pensar cómo han cambiado las cosas.... a veces sí. Yo hace poco tiempo me di cuenta de cómo había cambiado mi vida, cómo me estaba haciendo mayor, y cómo estaba buscando un hueco en este mundo, y lo estaba encontrando poco a poco... como las cosas, que siempre acaban en el sitio donde tienen que estar.

Ya he terminado la carrera, la dí por concluída el mismo día que aprobé el último examen de la carrera (y quizá no el último de mi vida)...pero mentalmente, una gran parte de mi, sigue allí (no sólo por que esten mareándome de aquí para allá, papeles, tasas....) a pesar de eso, una parte de mi sigue queriendo alargar ese momento, porque dejarlo es romper con todo aquello, y "crecer" de alguna manera., por lo que eso significa.

La otra parte de mi, mi lado geminiano malo, está feliz y contento, porque dejo atrás alguna cosa que otra que preferiría olvidar, y porque estoy más cerca de vivir mi vida..

Época de cambios, y mientras, ir y venir en el tren (y metro), con miles de personas, miles de vidas, que se cruzan con la mía.

Barrera entre lo que soy, lo que quiero ser, y lo que era.

¿qué ganará?


Feliz noche de martes

Domingo

Desde que tengo uso de razón, los domingos me han parecido uno de los peores días de la semana... No se si será por las pocas ganas que tiene una de hacer cosas, o porque las tiendas no abren, porque hay menos ruido en la calle, porque la gente está de resaca, porque no ponen nada interesante en la tele...los domingos son realmente penosos, y más, si uno los pasa en soledad, y no tienes a esa persona cerca que te acompañe en el sofá, o con la que quedarse en la cama hasta la hora de la merienda... Los domingos no deberían existir, o en el caso de hacerlo, debería haber otro día después en el que no se trabajase, para no odiarlos tanto, porque sabes que después del domingo, viene el lunes.

Echo de menos las vacaciones, estar tranquila, ir a la playa, beber tinto de verano y comer pipas... Ya superé la depresión post-vacacional, y ahora, apalancada en casa, pienso en lo bien que estaría en otro lugar. Tengo una compañera de trabajo que lo primero que me dijo después de enseñarme sus fotos de las vacaciones en su nuevo teléfono, fue: "Y bueno, ya a esperar a Octubre que sean las próximas vacaciones"... yo no soy de esos que están deseando que llegue el próximo puente, o semana, a mi me llenan los pequeños momentos, que hacen que una sea más y mas feliz, como lo de las pipas... y no es que quiera irme de vacaciones otra vez, sino que ahora, necesito uno de esos momentos que llenen.

Ahora, como cada media tarde, me prepararé un rico té rojo, sustituto de la siesta, y que tan buenos recuerdos me trae. Porque a veces en la vida, estamos viviendo ahora, pero con trocitos del ayer.

Que tengaís buena tarde de domingo!

Ya han pasado 6 meses desde que escribí por última vez, y la verdad, que la vida ha cambiado bastante, (mi vida).

Casi casi, he terminado la carrera, a falta de una que casi casi, consigo aprobar... he encontrado trabajo, SI!!, mientras que la mayoría de la gente pierde su empleo, yo consigo uno... gracias a Dios.

He conseguido desprenderme de cosas y personas que me hacían mucho daño, y después de caer y caer mil veces, esta ya es la definitiva que me mantiene en pie.

Y hablando de pie... ya no tengo ese lunar mío en la planta, me lo quitaron en Junio (y ya no tendré que tapármelo más veces en la playa o en la piscina...porque la gente no suele tener lunares en los pies...) Y ahora, casi dos meses después de que me operaran ( mi primera operación, y espero que la última), sigo con las muletas, por una tendinitis post operatoria, que me generé por no andar bien a causa de la operación...

Esperando estoy, que el jueves el médico me diga ¡¡¡¡puedes andar ya!!! para poder irme el viernes de vacaciones, que es lo que tenía ya programado desde hace meses....

Y por el resto, poco más... aunque ya somos más en la familia (pájaros, hámster y gata) el resto sigue mas o menos como siempre. Excepto que he empezado a escribir en una especie de diario las cosas buenas que tengo con EL, y todo lo que me hace sentir, y siento cuando estoy a su lado...a modo de recordatorio, para esos momentos en los que lo malo empieza a pesar mucho más que lo bueno, ver, que en realidad, lo bueno es mucho más. Ya os diré que tal va el experimento.

He leido muchos libros, me estoy enganchando a leer libros que no tienen que ver con la sociología, o bueno, creo que siempre se le puede ver un lado práctico a todo lo que leo y veo. Parece que acabar la carrera, no significa dejar de seguir siendo eso a lo que le he dedicado 4 años de mi vida, porque casi puedo decir, que soy Socióloga, y eso es algo que me enorgullece...más a mi que a nadie, porque me gusta.

Mis amigos siguen ahí, y otros, ya han dejado de estar, porque siempre el tiempo deja a la gente y las cosas en su sitio...y si las cambia, es porque algo tenías que aprender, y yo, he aprendido bastante...(esperemos que no se me olvide).

Ya es la segunda vez que dejo de escribir, y que vuelvo. Espero seguir con ganas, y seguir con los que antes me leíais.


Reflexiones de una tarde de Martes....una calurosa tarde de Martes....y en Madrid

luz de vela

....Y ya estoy otra vez aquí... escribiendo, que es lo que tanto me gusta, mientras la vela se va consumiendo poco a poco... el tiempo no pasa cuando es de noche, y todo está en calma, tranquilo, sin ruidos, sólo el sonido de estas teclas.

Soy feliz, hoy me siento así. Si ahora mismo tuviera que pedir algo, sería sentirme así todo el tiempo posible.

Aprender a tomarte las cosas como llegan, a no frenarlas, y no acelerarlas...símplemente disfrutar. Es algo que no es fácil, sobretodo cuando lo que llega no te gusta, o te duele...pero que bien se está cuando no hay nada malo (o lo suficientemente malo, que te quite el sueño).

Supongo que vivo un buen momento, con mis proyectos, mis ilusiones... y con cosas que me llenan, supongo que después de sufrir, viene la luz, y compensa (lo que puede), lo mal que lo has pasado...porque la vida está hecha de escalones, de subidas y bajadas, y siempre tienes algo que vendrá despues.

No se muy bien porqué escribo esto, a veces pasa, sale sólo.

Me encanta la noche, y a ella, creo que yo también le gusto, porque me deja ser yo misma.

Comenzando la semana, y ya es martes.

Piedras....

Me ha vuelto a pasar. Sí, otra vez, aún sabiendo que no saldría bien, y que no me llevaba a ningún sitio, me ha vuelto a pasar.

He vuelto a hablar con ella. Dicho así, es absurdo, con las miles de veces que lo he hecho, pero esta no es una más..bueno, sí es una más, pero una más desde que se terminara nuestra amistad. La última vez prometí que no volvería a hacerlo, pero, lo he vuelto a hacer. La misma piedra, y el mismo tropezón.

No se porqué caigo y caigo en el mismo pozo absurdo, vez tras vez. No lo necesito, porque en realidad no lo necesito, no la necesito, pero, quiero necesitarla...ese es el problema. Quiero volver a tenerla a mi lado. Creo que en el fondo, ella quiere lo mismo, pero no quiere sufrir otra vez, cuando la vida se torció, y me pilló a mi en medio de todo aquello.

Sé que el creer que ella también lo quiere, es irreal, hace que yo misma me cree la idea falsa, y que vuelva a caer...siempre estuve hipnotizada con sus preciosos ojos azules...

Y aquí estoy yo, esperando una respuesta tonta, que no se si llegará. y que de hacerlo, será llena de formalismos, de algo forzado... pero lo espero, aún.

Tengo varias piedras en mi vida, las demás las he intentado arreglar, y he de decir que han salido mejor de lo que creía...no me gusta acostarme y pensar que hay cabos sueltos de mi infancia...me importa mucho poder contar con gente que he considerado tanto en mi vida.

Dicen que lo que mas nos cuesta es lo que más valoramos... yo debo quererla demasiado.

Quizá un día me de cuenta de que todo está en mi mente, y que debo dedicarme a otra cosa. Vivir lo que tiene que llegar....

No soy navideña

Esa es la conclusión a la que he llegado después de varios años de análisis....

No, no soy navideña ¿y qué?, ¿es malo?, ¿es una enfermedad?--.¿o un estado catatónico?----supongo que es así, unos nacen con este espíritu, otros lo adquieren con la vida, y otros, como yo, nunca lo cogemos.

Cuando te das cuenta de lo que en realidad es, deja de gustarte por completo. Sí, me gusta estar con los míos, claro que me gusta...pero quiero que ese día sea un ejemplo de los demás días...ya no por la comida, etc, sino por las ganas de que sea un día que esté bien. .Supongo que será otra de esas cosas que me hacen diferente, pero en realidad, no me hace feliz la Navidad...nunca me ha hecho feliz.

Cuando digo por ahí que no me gusta,la gente me dice, ¿pero por qué?.....y yo....¡ no me gusta ! que de malo hay?.....días en los que te obligan a colgarte la sonrisa de felicidad, reunirte con gente que hace que no ves ni que sabe de ti probablemente desde la navidad pasada...y recordar a los que no están....siempre crees que si los que no están estuvieran ahí contigo, tu serías feliz, pero creo que eso no podría hacer que me gustara...aunque quizá sólo un poco más.


Cuando escribo, me dicen que siempre suena a que me pasa algo...yo creo que es cuando me salen las cosas más bonitas. Quizá es que me gustaría tanto tener las cosas que tengo pero de forma diferente....yo quiero ser la misma, pero en otras circusntancias.

A veces no me entiendo ni yo.



Bueno, no soy navideña....¿y qué?.....



Feliz Navidad a los que sí les gusta